MANCANZE DISREGOLATE

Neanche a farlo apposta, le ultime cose scritte sono tutte intorno al 10... coincidenze? Io non credo! Scherzi a parte, sto scrivendo poco, saranno le crisi diminuite e il contatto più leggero con la depressione o forse (cosa altamente probabile, anzi sicuramente è così) un distacco con un vago tentativo di dimenticare, quasi dissociativo, quella parte di me che m'appartiene e che rifiuto ancora, incredula, mi dico: -è davvero successo? Perchè? -  Insomma non integro e la mia testa non è portata a farlo.
Finisce così, con una coazione a ripetere ciò che già so che non funzionerà, e che mi darà solo l'illusione di credere che nulla sia accaduto... fintanto che non esploderà di nuovo. Sì, apparirà contraddittorio, ma la mia testa è in grado di farmi passare da uno stato depressivo, apatico ed euforico anche soltanto nell'arco di un'ora, ultimamente poi dà il meglio di sè.  Non è divertente giuro, ma almeno gli attacchi di panico, le crisi d'ansia e i forti episodi di vuoto e depressione maggiore sono diminuiti... e allora non mi resta che, in quei casi di disregolazione emotiva sfruttare il cervello e la sensibilità, niente da ridere io la odio, finisco per pensare e pensare senza pause ed è stressante e stancante. E mi perdo in dialoghi inutili come questo, senza capo nè coda, quantomeno capace di farvi comprendere il casino che mi prende ogni tanto e per fermarlo cerco distrazioni, e proprio durante una distrazione ho scritto qualcosa.



Sono un canto vuoto
che non vi è dato
nè sentire nè vedere.



Vi lascio con questa perla scoperta ora, mentre cercavo di convincermi che qualcosa da abbinarci poteva esserci ♫♪ :Mogwai - Kin

I simboli della memoria

Stasera non ho voglia di scrivere dei miei stati interni, se non che ultimamente mi perdo molto facilmente e non so dove. Quando mi riprendo è già l'una o le due di notte e mi maledico per la sveglia alle 7 del giorno dopo...
Comunque vi lascio con questa che ho scritto due mesi fa:

La farfalla è nello specchio, vuoi romperlo?
E' incrinato, liberala dalla gabbia.
La rabbia ti provoca e il cane nero ti porta al guinzaglio,
annusa l'oro bianco e l'oro nero.
Kaori è senza paura?
Un libro è un trauma e 
una canzone ti è apparsa: ne sei intrisa.
Avevano ragione, sei un samurai e
combatti la vita restando fedele alla tua ombra.
Te ne sei accorta? E' l'inconscio di una foto.
Il tuo corpo è un tom colpita da battiti di katana.
Lo capisci? E' tutto un flashback da manuale
una finestra aperta violentemente dal vento.
La fuga dalla guerra ansiosa basta?
L'anima è rossa, il girasole è nella testa,
il panico è il cuore di una rosa blu.
Acquile, gabbiani, tigri, lupi, sono liberi?
Qual'è il tuo habitat?
Un bosco di tele di solitudini, una moltitudine
e fogli che bruciano e sanno di arance amare,
il camino d'inverno dolce di cannella,
il ghiaccio d'estate prepotente nel gin.
Stai rivivendo?
Sei l'arte del kintsugi: la dualità. Ora ti vedi?

Le canzoni della serata ♪♫♬ :
 Five Finger Death Punch - Wrong side of heaven
The Cranberries - Animal Instinct

Buona notte!

Un restauro lungo una vita...

Buonasera, a distanza di 6 anni torno sul blog, su questo blog, il mio blog. Me ne ero dimentica, già avete letto bene! Diciamo che ho affrontato una specie di amnesia di me stessa che, piano piano mi ha portato a scavare nel profondo degli abissi (da qui il cambio del nome del blog), tornando alle origini proprio come se fosse una caccia al tesoro! E oggi questa riscoperta, rappresenta una delle monete del mio tesoro: ho scoperto rileggendo, che malvagia nella scrittura non sono. Ho constatato in un vecchio post che stavo già male, ma non rileggevo mai ciò che scrivevo, mi sembrava una sciocchezza e oggi non mi suona più come tale : mi sono data per scontata e di conseguenza ho permesso di farlo agli altri. Un giorno ho deciso che dovevo chiudere tutto in un cassetto, dimenticare perchè presuntuosamente mi dicevo:-I ricordi sono miei, pertanto decido io cosa farne e non voglio più ricordare.- Inaugurando una nuova rinascita, con la convinzione di aver trovato un equilibrio. NO! Non è andata bene, non poteva andare bene... Non si può cancellare, soffocare e reprimere equivale al distruggere se stessi, una fuga continua, perenne, stressante, faticosa. Ero una bomba a orologeria... il cassetto si è aperto come un vaso di pandora! E in un continuo fluire sono di nuovo 'riemersa' anche se in bilico, mi sto riscoprendo "nuova, diversa e la stessa" tanto per citare il dott. Oscar Travino. Così in questo sgorgare di sensazioni, ritrovamenti etc. ho deciso di scrivere, scrivere sul serio qui sopra tutto ciò che mi appunto nei miei momenti e, con calma racconterò anche quelli. Voglio condividerli perchè ho trovato una qualità che non vedevo e con cui ancora devo ancora stringere un legame, e solo 'scontrandomici' tutti i giorni potrò RICORDARMELO e prenderne CONSAPEVOLEZZA. Vi ringrazio per i minuti che dedicherete a leggere stralci e/o racconti, vi ringrazio se ascolterete le canzoni consigliate, vi ringrazio in anticipo per ogni commento. Nulla sarà lasciato al caso perchè questo blog sarà UNA SALA DEGLI SPECCHI. Buona serata a tutti 😊

Canzoni della serata ♫♪♬: Incubus - Dig (cliccate e sarete rimandati al video) Incubus - Warning